???

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

??? > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Сегодня — суббота, 15 декабря 2018 г.
. Mrs. Dark Side 14:23:59
я в дерьме)))))))))))))­))
в семье супер напряженная обстановка, приближается др моего отца, а значит приближается тот день, когда он снова выведет кого-нибудь из себя
на учебе я постоянно в стрессе, но на это похер, потому что это мое нормальное состояние на учебе
конец семестра
все приебываются ко мне с каким-то говном
пачки успокоительных стремительно заканчиваются
за последние 2 дня я успела 2 раза мощно поссориться с парнем, выполнив тем самым годовой план наших ссор
просто чудесно
Последние события и ощущения ! Кения 07:42:38
Ощущения мягко говоря странные и чувство было острой тревоги на энерго плане тоже особенно вчера и после вчерашней ночи. В ночь на пятницу сначала снились как обычно реальности близкие или похожие к этой а потом уже во второй половине ночи вылезла какая то гадость редкостная по сущности бррррррррр и напала на меня . Вообщем жуть . В матрице или в данной мерности что то происходит ощущаю. Сильно и тревогу некоторую. Вчера как я уже писала особенно. Да и сегодня тоже.Не хватает общения с родственными душами или близкими мне по духу. Да и переживаю. Кому надо поймет. Сегодня сны лучше, но.Все равно энерго ощущения есть.Странные.
Вчера — пятница, 14 декабря 2018 г.
HELLO, IT'S ME kylin. 21:50:26

starboi

кажется, словно каждую запись я начинаю со слов "я устал".
однако, я ужасно устал от лицемерия вокруг себя.
что угодно решается за мой спиной, причем, думают, в первую очередь, не обо мне.
я и не рассчитываю на то, что сразу начну кому-то нравится, но так очевидно обойти стороной - это надо уметь.
но меня радует, что есть человек, у которого подобная несправедливость сразу вызвала негатив и протест.
я не хочу быть причиной чьих-то ссор, но я устал.
правда устал, что в лицо сказать никто не способен - только за спиной.
и это бесит больше всего.
неужели сказать "мы не хотим с тобой общаться" или "ты нам не нравишься" так тяжело ?
я не любитель навязывать свою компанию, тем более, если такой компании не рады.
но я привык верить в лучшее в людях и поэтому готов принять любую правду, но если мне ее скажут в лицо.
больше всего ненавижу, когда начинают играть в крысу, потому что подобного д\\ма я в своей жизни хлебнул сполна.
и мне уже противно доверять или изначально хорошо относиться к людям, зная, что потом они будут судачить у тебя за спиной.
за спиной.
за спиной.
ЗА СПИНОЙ !

я устал.
устал жить.
устал от вопросов "что у тебя с настроением", "почему ты такой подавленный" и тому подобное.
я понимаю, что есть люди, которые искренне обо мне беспокоятся, но я устал.
я не хочу срывать злость на ком-либо, но у меня плохо получается.
с каждым днем я чувствую, что мне просто хочется лечь под поезд.

мне тяжело.
я думаю о том, о чем в нормальном состоянии не стал бы думать.
я не хочу никого видеть.
я не хочу ни с кем проводить время.
я_не_хочу_ничего.

скоро мой день рождения, и эта мысль угнетает меня с каждым днем.
было бы классно, если бы я не родился.
по крайней мере, одного эгоиста и г\\на, как меня называют, стало бы меньше.
йоу.
показать предыдущие комментарии (16)
22:04:16 kylin.
и я ее люблю
22:04:43 kylin.
мне радостно ходить на работу
22:05:50 kylin.
но я ща такой бухой что могу писать любу херню
22:06:27 kylin.
пиво ничо такое, хотя было и лучше
полный самодостаточности пост. Бес в ребро 19:38:22
Совершенно спонтанным образом решил таки встречать Новый Год в Москве. Не сказал бы, что это символично и знак того, что я туда всё-таки в конечном итоге перееду, но что-то в этом есть. Купил билеты, составил список дел, обязательных к выполнению до отъезда. С финансами туговато, посему совершенно не знаю, что ответить Никите, который вдруг написал о том, что хочет приехать в гости на выходные, на последнюю неделю декабря. С одной стороны очень хочется увидеть друга, с другой - я планирую сохранить денежку на то, чтобы в полной мере отыграться на Москве. Пьянствовать, дебоширить, раздевать женщин и мужчин. Ну.. вы понимаете. Ещё и Блэк замолчал. Надулся, что я не еду к нему в декабре? Убивает эта особенность, что если я кому-то нужен, то обычно всем и одновременно.
P.S. Сегодняшний день снова прошел не без восхваления меня, значит прожит не зря.
19:59:11 Бес в ребро
Сказал друганам, что сейчас буду есть пельмени, а сам, представьте себе, пошел делать core cardio.
20:00:33 Бес в ребро
Обожаю Шона Ти. Один из лучших тренеров.
Позавчера — четверг, 13 декабря 2018 г.
... jaime. 21:49:04
to Yoav

каждый из нас - это частный случай музыки и помех
так что слушай, садись и слушай божий ритмичный смех
ты лишь герц его, сот, ячейка, то, на что звук разбит
он - таинственный голос чей-то, мерный упрямый бит
он внутри у тебя стучится, тут, под воротничком
тут, под горлом, из-под ключицы, если лежать ничком
стоит капельку подучиться - станешь проводником
будешь кабель его, антенна, сеть, радиоволна
чтоб земля была нощно, денно смехом его полна

как тебя пронижет и прополощет, чтоб забыл себя ощущать,
чтоб стал гладким, словно каштан, наощупь, чтобы некуда упрощать
чтобы пуст был, словно ночная площадь, некого винить и порабощать
был как старый балкон - усыпан пеплом, листьями и лузгой
шёл каким-то шипеньем сиплым, был пустынный песок, изгой
а проснёшься любимым сыном, чистый, целый, нагой, другой
весь в холодном сиянье синем, распускающемся дугой
сядешь в поезд, поедешь в сити, кошелёк на дне рюкзака
обнаружишь, что ты носитель незнакомого языка
поздороваешься - в гортани, словно ржавчина, хрипотца
эта ямка у кромки рта мне скажет больше всех черт лица
здравствуй, брат мой по общей тайне, да, я вижу в тебе отца

здравствуй, брат мой, кто независим от гордыни - тот белый маг
мы не буквы господних писем, мы держатели для бумаг
мы не оптика, а оправа, мы сургуч под его печать
старость - думать, что выбил право наставлять или поучать
мы динамики, а не звуки, пусть тебя не пугает смерть
если выучиться разлуке, то нетрудно её суметь
будь умерен в питье и пище, не стремись осчастливить всех
мы трансляторы: чем мы чище, тем слышнее господень смех

мы оттенок его, подробность, блик на красном и золотом
будем чистыми - он по гроб нас не оставит. да и потом
нет забавней его народца, что зовёт его по часам
избирает в своем болотце, ждет инструкции к чудесам
ходит в мекку, святит колодцы, ставит певчих по голосам

слушай, слушай, как он смеется.
над собою смеется сам
. jaime. 21:36:32
тате кеплер

я был тоже юн здесь. тогда люты
были нравы панкующей школоты.
я был так бессмертен, что вряд ли ты
веришь в это, настолько теперь я жалок.

я писал здесь песни, и из любой
кухни подпевали мне вразнобой;
я царил и ссорил между собой
непокорных маленьких парижанок.

я ел жизнь руками, глазел вокруг.
полбутылки виски в кармане брюк.
я был даровит - мне сходило с рук.
мне пришло особое приглашенье.

лишь тогда и можно быть циркачом,
когда ангел стоит за тобой с мечом -
он потом исчезнет, и ты ни в чем
не найдешь себе утешенья.

я жил в доме с мозаикой - кварц, агат.
я мог год путешествовать наугад.
но пока писалось, я был богат,
как открывший землю.
(проговорив-то

вслух это тебе, я только больной урод,
чемодан несвежих чужих острот,
улыбнёшься девушке - полный рот
черного толченого шрифта).

двадцать лет в булони или шайо
люди раскупали мое враньё.
я не знал, что истрачивал не свое.
что разменивал божью милость.

а теперь стал равен себе - клошар.
юность отбирается, как и дар -
много лет ты лжёшь себе, что не стар.
лжёшь, что ничего не переменилось.


Вера Полозкова.

Категории: Стихи (Чужие)
21:40:10 jaime.
иннокентию всеволодовичу когда я прилетел, раджу, я решил: эти люди живут как боги сказочные пустые аэропорты, невиданные дороги целое стекло в окне и фаянсовый унитаз даже в самой простой квартире счастливы живущие здесь, сказал, как немногие в этом мире парки их необъятны, раджу, дома у них...
еще...
иннокентию всеволодовичу


когда я прилетел, раджу, я решил: эти люди живут как боги
сказочные пустые аэропорты, невиданные дороги

целое стекло в окне и фаянсовый унитаз даже в самой простой квартире
счастливы живущие здесь, сказал, как немногие в этом мире

парки их необъятны, раджу, дома у них монолитны
но никто из их обитателей не поет по утрам ни мантры,
ни киртана, ни молитвы

вроде бы никто из них не лентяй, ни один из них не бездельник -
но они ничего не делают, кроме денег:

кроме денег и денег, раджу, как будто они едят их:
только пачки купюр рекламируют на плакатах

представляешь, раджу, ни грязи, ни нищеты, но вот если большая трасса -
то во всю длину вдоль нее щиты, на которых деньги и даже - груды сырого мяса

кроме денег, раджу, как будто чтобы надеть их:
нанимают чужих людей, чтоб заботились об их детях

кроме денег, раджу, но как попадется навстречу нищий или калека -
так глядят, будто он недостоин имени человека

кроме денег, но не для того, раджу, чтоб жене купить на базаре
дорогих украшений или расшитых сари

а пойти и сдать в банк, и соседям служить примером -
и ходить только в сером, и жена чтоб ходила в сером

женщины их холёны, среди старух почти нет колченогих, дряблых
но никто из мужчин не поет для них,
не играет для них на таблах

дети их не умирают от скверной воды, от заразы в сезон дождей или черной пыли,
только я не видел, чтоб они бога благодарили

старики их живут одни, когда их душа покидает тело -
часто не находят ничьей, чтобы проводить ее захотела

самое смешное, раджу, что они нас с тобой жалели:
вы там детям на хлеб наскребаете еле-еле,

спите на циновке, ни разу не были ни в театре, ни на концерте -
люди, что друг другу по телефону желают смерти

я прожил среди них пять дней и сбежал на шестые сутки -
я всерьез опасался, что навсегда поврежусь в рассудке

и моя сангита аж всплеснула руками, как меня увидала:
принесла мне горячих роти и плошку дала

что с тобой, говорит, ты страшнее ракшаса, бледнее всякого европейца,
я аж разрыдался, раджу, надо ж было такого ужаса натерпеться




ВП
21:45:29 jaime.
смерть, как всё, чего ты ещё не пробовал, страшно лакома: спать не можешь от мысли, как же она там, как она - ходит над тобой между облаками, или рядом щёлкает каблуками, или нарастает в тебе комками? а наступит - так просто аэропорт, на табло неведомые каракули. непонятно, чего они все так...
еще...
смерть, как всё, чего ты ещё не пробовал, страшно лакома:
спать не можешь от мысли, как же она там, как она -
ходит над тобой между облаками, или рядом щёлкает каблуками,
или нарастает в тебе комками?

а наступит - так просто аэропорт, на табло неведомые каракули.
непонятно, чего они все так плакали.
да не озирайся, ты своего не пропустишь рейса.
посиди, посмотри, погрейся.
21:45:46 jaime.
голова полна детского неба, розовеющего едва. наблюдаешь, как боль, утратив свои права, вынимается прочь из тела, словно из тесного рукава. хорошо через сто лет вернуться домой с войны, обнаружить, что море слушается луны, травы зелены, и что как ты ни бился с миром, всё устояло, кроме разве что...
еще...
голова полна детского неба, розовеющего едва.
наблюдаешь, как боль, утратив свои права,
вынимается прочь из тела, словно из тесного рукава.

хорошо через сто лет вернуться домой с войны,
обнаружить, что море слушается луны, травы зелены,
и что как ты ни бился с миром, всё устояло,
кроме разве что сердца матери,
выцветшего от страха до белизны
. jaime. 21:35:00
сойди и погляди, непогрешим,
на нас, не соблюдающих режим,
неловких, не умеющих молиться,
поумиляйся, что у нас за лица,
когда мы грезим, что мы совершим

мы купим бар у моря. мы споем
по телеку о городе своем
мы женимся на девушке с квартирой
кури и ничего не комментируй
уже недолго, через час подъём

как горизонт погаснет там, вдали,
ничком, с ноздрями, полными земли
мы все домой вернемся, пустомели
мы ничего предвидеть не умели
мы всё могли

Вера Полозкова

Категории: Стихи (Чужие)
среда, 12 декабря 2018 г.
ностальгия vlada vesna 21:52:51
ltalk поздравил меня с днем рождения, проверяла свою почту на спам и наткнулась на поздравление, спасибо. Решила,
нужно вспомнить былые времена и начеркивать новый пост. Последний был аж в 2014 году! Как время летит. Вот, не
могла вспомнить пароль никак, пока думала, забыла о чем писать хотела; посетила меня мысль о том, что - чем старше
становишься тем больше, вроде бы как, в жизни происходит, а рассказывать не о чем. И да, жду пока новую серию
"Мастер Шеф" на ютьюбе зальют, из всех передач которые существуют на планете Земля - самая любимая (и кто бы, что бы не говорил,
мне Бурцева нравится) + Нужно маму уговорить в следующем году на кастинг сходить.
21:53:55 vlada vesna
вышла! пойду смотреть и может быть до завтра
23:25:30 gogogo
с прошедшим. всего наилучшего. оттого и не о чем, поскольку твоя жизнь – рутина, где ничего интересного не происходит. сама не хочешь поучаствовать?
07:36:27 vlada vesna
спасибо большое! Да, как то не задумывалась об этом раньше - а ведь действительно, рутина. Иногда так хочется жизни как в фильмах про молодеж, где все так интересно, много друзей, тусовок всяких. А то уныло все как то :D­ Ой, я бы только за, только готовка не моя стихия, надеюсь только...
еще...
спасибо большое! Да, как то не задумывалась об этом раньше - а ведь действительно, рутина. Иногда так хочется жизни как в фильмах про молодеж, где все так интересно, много друзей, тусовок всяких. А то уныло все как то :D­

Ой, я бы только за, только готовка не моя стихия, надеюсь только пока что. Я раньше любила выпекать, печенье, чизкейки всякие, но потом я переехала в свою квартиру и вместо духовки у меня есть только микроволновка. Так что с этим делом тоже пришлось завязать D:
07:37:00 vlada vesna
забыла какие страшные тут смайлики
12 декабря 2018 верoникa 20:32:32
­­

потихонечку буря болезненных эмоций стихает. основные проблемы не решились, но я полностью сдаюсь, я в принципе ничего не могу сделать с этими домашними проблемами. да и вообще все эти проблемы которые сейчас особенно раздражают тем что я бессильна против них.
отвлекает творчество, музыка, этот дневник, ваня, мысли о том что скоро поеду в краснодар.
плейлист что скинул мне ваня убаюкивает меня и успокаивает. наличие интернета тоже меня радует. мысль о том что мама будет с симой завтра с утра - радует еще больше.
я благодарна за эти спокойные деньки без адской суеты и тяжелого физического труда. я наслаждаюсь тем что могу погрузиться в творчество с большей силой. я рада что трачу на это время больше чем раньше, спокойно, без напряжения.
все течет своим чередом, и что будет дальше - не хочу знать. а пока что я в большой, светлой, просторной комнате, сделала уже две картинки для нашей с ваней книжечки, заказ дорисовывается (и как ни странно - мне и дане все нравится как получается), мой компьютер, сканнер и графический планшет - верные помощники
скоро новый год
не дождусь когда поедем с ваней в икею
... не взрослейте это ловушка 20:29:35
меня время от времени не покидает это мерзкое чувство 2008.
я постоянно путаю те года, ведь у них два ощущения.
и 2008 я называю 2009.
у меня почему-то перемешались года.
2009 - это тот арт с ангелами (я нашел автора), снег, идущий вверх, братик, тот переулок уже рядом с пятерочкой, а не аптекой. вебкамера в токио, декабрь, снег за окном кухни и все вот такое
2008 - эль, пустая комната, в которой я сижу на полу с ноутом. нг у брата. дневник лайто-куна и черный дизайн. отару. я давно не испытываю 2008, потому что его нет в моей жизни, а вот 2009 - он есть.
и сейчас я снова его ощущаю.
иногда мне кажется и хочется, чтобы утром я проснулся в 2009. и мне снова 13 лет.
15 22 иегова 10:23:58

что ж, взойди на престол­, возьми,­ что осталос­ь

все мои отчаяния, проблемы и паника, истерики и нервные срывы; вся загоны и одиночество, все стенания и самоуничтожения; все раны, вся боль; мучения, предубеждения, слезы и тоска; неразделенные чувства, надежды, стремления и мотивации; ожидания, попытки, желания;
всё это обратилось в одно большое ничего.
я больше ничего не чувствую.
ничего не ощущаю.
я существую.
дышу.
питаюсь.
сплю.
я просто есть.
сущность.
оболочка.
ничто.
показать предыдущие комментарии (1)
10:35:38 Кочевник.
и ты в сопли,молодец
10:37:09 иегова
я всегда такой на самом деле
10:37:15 иегова
ору, чтобы скрыть боль
10:44:19 Кочевник.
ну говорю ж братишка,хули
стала вечная слава им - мгновенная смерть. Бес в ребро 01:52:33
Дни, когда я не на работе - самые бесполезные. Режим сна как по взмаху дирижёрской палочки идет по pizde. Сижу и заливаюсь зеленым чаем, чередуя треки, даже не понимая, что сейчас мне больше подходит: качабельный и идеально гармоничный, следовательно не вызывающий мозгового напряжения и задних мыслей, ритм Эминема, своей подростковой (наравне с Linkin Park) любви, про которую я вспомнил после похода на Венома, или же душераздирающие, взывающие к откровению баллады Помни свое имя? До сих пор не понимаю, что со мной не так: меня бросает из крайности в крайность даже в отношении музыки. Кстати, спасибо, что не кофе. Пожалуй, все же остановлюсь на балладах. Оригами в виде кораблика отлично вписалось в мое небольшое чайное море.

Почему-то звук сообщений в телеграме не прекращается. Ты в отчаянии. Однако, как же ты раздражаешь. Я не могу дать тебе еще один шанс и позволить украсть еще больше моего жизненного времени и сил. В конце концов, я все равно знаю исход. Я действительно вижу в тебе обузу. Интересно, как это работает? Я не раз задавался вопросом, почему в жизни так бывает? Почему по какой-то необъяснимой причине мы становимся целым миром для тех, к кому мы ничего не испытываем? Впрочем, можно ли назвать то, что ты ко мне испытываешь, любовью? Мне кажется, это уже напоминает нездоровую зависимость. Это болезнь. Болезнь, которую необходимо лечить. Болезнь, которую необходимо вырывать с корнем. Неужели тебе все равно на то, что я ничего не испытываю к тебе? Все равно, что я использую тебя? Я ведь никогда не скрывал этого. Но лишь ради твоего выздоровления. А также из уважения к тебе.

Я знаю, что я плохой человек. Я плохой человек, который не принимает себя со своими недостатками и проигрывает. Именно такой я, старик в молодом теле (словно на обочине жизни), закрывает глаза, с тупиковой холодностью в сердце вспоминает все, что было. Все те волнения, которые, кажется, остались где-то по сторону горизонта. Кажется, что все это было так давно, и сердце не бьется, не волнуется, посему ничего не остается, кроме как скалиться в пустоту улыбкой проигравшего.

вторник, 11 декабря 2018 г.
скоро сессия..... вишня в саду 20:23:44
 если я не умру после дорамы 'пока ты спишь', то точно ничто не сможет меня убить
Итоги. Терпсихора права 19:05:22
2018 решил окончательно убить меня.
Даже компания друзей в которых я нашел отдушину, тихо рассыпается.
Не так давно, убили человека, который когда-то был мне очень хорошим другом.
Я все так же люблю человека который живёт только в моей голове.
Постоянные стрессы, отсутствие свободного времени.
Определенные проблемы с документами, из-за которых я наверняка попаду либо в армию, либо в тюрьму.
Я хочу умереть. Но не могу наложить на себя руки.
воскресенье, 9 декабря 2018 г.
Виллем шоу: туда где заходит солнце Nicolas Madeyra 21:30:37
Нет ничего в жизни лучше ощущения, когда тебе удалось выжить в ситуации, где твоя жизнь висела на волоске. Бывший премьер-министр Великобритании это чувство ощущал как никто другой. За годы гонений он был обучен всегда оставаться при здравом уме и держась на чеку быть готовым отразить любой удар нанесенный с любой стороны, независимо от источника опасности. Шоу было знакомо как никому то самое чувство. Выживая в суровом мире вне мегаполиса, огражденного от внешнего мира рвами и метровыми крепостными стенами Виллем проживал каждый день как последний, всякий раз успокаивая себя разговорами с собакой и чтением Библии, которую ему удалось обнаружить в разрушенной часовне, что была возле топи. На протяжении восьми лет Шоу живя на болотах неоднократно натыкался на капканы (один раз это ему чуть ни стоило ноги), несколько раз его загоняли хантеры и это казалось безысходность, но в подобных случаях ему сказочно везло и отшельник Шоу благополучно возвращался в лачугу с награбленным добром в виде электроники и пойманной ранее ими дичи, пару раз Виллем попадался на патрули, что на воздушных шарах понесеольку раз в сутки совершали облёт территории и тогда беглец часами отсиживался под мостами в воде.
В этот раз для бывшего лорда было все не так уж и оптимистично: он валялся на полу гринвичской обсерватории и от последних сил стонал от боли, в глазах все помутнело и по всему телу ощущалась боль. Когда учёный немец со своими подручными благополучно удрали во всей обсерватории настала гробовая тишина, та самая тишина, в которой Виллем оказался, когда очутился в подвале этого здания. Ничто больше ему помочь и угасить ту боль, от которой страдал больной. Казалось смерть наконец-то решилась поцеловать мученика в лоб. Виллем вспоминал молитвы и слова из Библии, в основном Шоу цитировал строки апокалипсиса.
Через час из окна стали доноситься звуки выстрелов, схватки, топот копот копыт и ржание лошадей. Ещё через полчаса с нижнего этажа донёсся звук взрыва - это были взорванв динамитом массивные ворота центрального входа в условную крепость, за которым последовал бравый выкрик грубого мужского голоса "Именем Его Величества Короля кто бы здесь ни был сдавайтесь!"
Такое себе. чёрная тварь 11:12:48
­­

В последние два года заметил, что ощущаю некую неприязнь к женщинам, эдакое предвзятое отношение. Особенно это относится к многим молодым девушкам\женщинам.
Порой настолько они неприятны, что даже сидеть рядом в автобусе не хочу. Во многом из-за частого завышенного ЧСВ у таких. Типа "Я бахиня инстаграма, все холопы"
А вообще, меня просто до БЕЗУМИЯ раздражает движение феминизма.
Я никогда не понимал, не понимаю, не пойму и не хочу понимать современных феминисток. Раньше понимал - прав у женского пола было мало. Но сейчас, блин, чего ещё вам не хватает??
80% фемок, которых я встречал, это на самом деле охеревшие зажравшиеся бабы.
Ну, серьёзно. Нормальные феминистки, хоть и приписываемые к феминизму, в основном борются за баланс и взаимоуважение между обоими полами и всеми возрастами в том числе.
А эти сучки, особенно радфемки, это попросту тупые бабёнки, которых в основном один раз бросил парень или они что-то себе насчёт парня придумали, и это не вошло в реальность, и они теперь не феминизм, а просто попусту сексизм пытаются продвинуть в массы. Строят из женского пола каких-то бендяжек, а на самом деле просто пытаются всех убедить, что женщины - бахини, которым всё можно и которым все должны, а мужской пол - гэ на палочке. Такие морды ярко портят отношение к женскому полу даже у представителей женского пола.
Ненавижу, блять, феминизм.


P.S. и да, не смотря на м.р. в словах, я - женщина. Жаль, что нельзя быть чем-то средним без примыкания к долбаному лгбт.

­­


Категории: Текст, Мысли


??? > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)

читай на форуме:
пройди тесты:
Я всего лишь хотела летать...глава 7
[Какой вы цветок?]
Бессмертие. Глава 11
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх